„Хеј, надам се да ће све бити у реду. Заиста би требало да се нађемо! Јави ми ако ти треба нешто."
Звучи познато?
Многи од нас тренутно пролазе кроз тешка времена, из разних разлога. Иако смо сви осјетљивији на невоље људи него икад прије, свакодневица и страх од закључаног живота учинили су да се разговор мало осуши. О тешким временима је тешко разговарати, а страх од упада понекад може олакшати останак неодређен.
Многи од нас желе да провере људе око себе, али уместо тога нађу се несвесним учесником у игри тениса „надај се да си добро“. У најгорем случају, ово може још више изградити зидове, јер се људи све више осећају склоношћу да сачувају лице.
Ако нисте сигурни како да покренете искрену дискусију, испробајте 7 савета у наставку:
Избегавајте да будете неодређени
Без обзира колико то мислили, „како си?“ текст може ризиковати да постане помало неискрен. На одвојеним крајевима телефона, пријатељу може бити тешко да зна да ли је прави тренутак да се заиста отвори.
Покушајте да будете конкретни у погледу онога што мислите:
- "Недостајеш ми."
- „Ово ме је навело да мислим на тебе“. Приложите фотографију, мем, меморију на друштвеним мрежама - све што показује да вам је искрено на уму.
- „Чуо сам да се [КСИЗ] догодио. Да ли желите да разговарате о томе? "
Осећање је исто, али даје пријатељу до знања да ваше речи нису празне и да на њих мислите из љубави, а не из обавезе.
Слушај, немој да предлажеш
Када смо забринути за некога, наш инстинкт је да желимо да помогнемо. Међутим, проналажење решења може учинити ствари још застрашујућим ако је особа већ преоптерећена.
Ако је њихова борба нова, вероватно још нису спремни да размишљају о решавању проблема. Можда не постоји решење, и само треба да се испуше. Или може бити да већ имају план на делу и да би били захвални некоме да одбаци идеје.
Једно од највреднијих питања које можете поставити је: „треба ли вам савет или морате да се одушите?“
Уверите се да, у сваком случају, потврђујете осећања особе. Уместо да докажете да сте најбољи саветник, покажите да разумете:
- То звучи заиста тешко.
- Жао ми је што се ово дешава.
- Мора да сте забринути због ... [забринутости коју су изразили]
- Прилично је природно осећати [емоције које су изразили] управо сада.
- Ја не идем нигде.
- Драго ми је што ми причате о овоме.
- У праву си.
Можда ћете ово посматрати као говор терапеута, и сигурно се у почетку може осећати помало хладно и клинички. Међутим, све док ову особу третирате као пријатеља, а не као пројекат, потврђивање њених осећања показаће да их чујете.
Радње говоре гласно
Припремите топли оброк. Пошаљите цвеће. Понудите да шетате пса.
Често знамо добра дела која знамо желети учинити, али имају забринутости да ли су инвазивни или могу бити од помоћи на превише површном нивоу. Међутим, питајући: "Могу ли ишта помоћи?" ретко ће навести особу да тражи такве ствари.
Не заборавите, међутим, имати на уму појединачну особу и њену ситуацију. Неким људима би се могла свидети импровизована кућна посета. Неки неће.
Одвојите тренутак да процените да ли то радите јер ће особа имати истинску корист од тога, а не само као највеће и најбоље дело.
Не шаљите само поруке
Наравно, постоје и други начини да будете присутни изван слања порука. Телефонски позив је личнији, али може оставити особу осећај да мора да испуни тишину.
Картице и разгледнице су стари начин одржавања контакта и не захтевају хитан одговор. Они уљепшавају собу, а ваш труд који уложите да је купите, напишете и пошаљете неће проћи незапажено.
Долазак на кафу је још један јасан начин да покажете да је ова особа вредна вашег времена. Али, опет, наставите опрезно. Ако се неко труди да остане у току својих кућних послова или личног одржавања, изненадна посета би могла да га постиди. Можда задирете у само време или додатни сан који је тренутно заиста вредан.
Ако некога добро познајете и сматрате да би му посета подигла расположење, обавештење од неколико сати никада не боли! Донесите грицкалице; одвуците их у врт. Ово може деловати као мали и здрав потицај ка здравим навикама самоодржавања, као и доза друштвеног времена.
Направити план
Ако је спонтана посета превелика, договарање у блиској будућности може скинути притисак. Обоје ћете имати времена за емоционалну припрему - и можете се радовати.
Назад на део о специфичности: предложите одређену активност у отприлике договорено време. Мале одлуке могу бити тешке за некога ко је изгорео или пати од анксиозности. Ово не мора бити шеф или контрола! Покушати:
- Да ли желите да гледате тај нови филм док је још у продаји?
- Управо сам пронашао најбољу нову пекару. Могу ли вас искушати?
- Требало би да буде лепо у петак. Желиш ли заједно да шетате псе?
- Могу ли вас одвести на пиће следеће недеље? Ја частим!
Не очекујте одговор
Ако се ова особа бори као што сумњате, можда ће јој бити тешко да пронађе енергију за вођење разговора или конструисање убедљиво „финог“ одговора. Често, кривица због неодговора може додатно отежати време.
Не узимајте то као значење да не желе нити цене вашу помоћ - иако немате право на њихову захвалност. Ако не чујете одговор од некога ко вам је близак, највероватније су тихо захвални, али им је сада на уму нешто друго.
С тим у вези, ако сте забринути за нечије непосредно ментално стање, или нико други кога познајете није чуо од њих, предузмите додатне мере како бисте били сигурни да су безбедни и здрави.
Чувајте се
Уверите се да се не растежете изнад својих могућности или да одајете емоционалну енергију коју тренутно немате. Стављање туђих потреба испред својих на дуже време није здраво за било кога ко је укључен.
Ово није у супротности са последњом поентом: ради се више о гледању у прошлост и будућност, као и о томе да се та особа учини исто за вас да су улоге обрнуте.
Такође, уверите се да своју помоћ не гурате према другим људима као начин да се одвратите од сопствених брига. Добра дела се осећају добро, али њихово коришћење као краткорочна лична корист ће на крају имати последице.
Не морате бити стручњак за ментално здравље или нечији најбољи пријатељ да бисте их проверили. Не морате да их поправљате или говорите све праве ствари. Можда желе да поделе своје бриге или да их задрже у приватности.
Оно што је најважније је да су вам и даље вољена особа и да им се обраћате на начин који их позива да уђу.